最近把工作定下来了，公司算是排名非常靠前的民营企业了，虽然据说公司是建筑界的富士康，但我总觉得总是能够克服的吧，光地点在合肥这一点就已经让我很兴奋了。
这本来应该是一件值得庆祝的事情，但是签完三方后竟然一点儿也不开心，从内心深处的感到不开心。每次做完一个人生决定都很需要勇气，选择没有对错，我选择自有我选择它的理由，但外界的声音却总是干扰到自己。
有时候觉得自己少年老成，本该开心高兴激动以及庆祝的事情，却平静带过，生命仿佛没有了仪式感。有时候情绪的点被提高了之后，仿佛世界都触动不了你，而你依旧苦闷。
我昨天晚上失眠了，思考了整夜，直到早上才睡着。
明明已经告诉自己了，不管要不要去德国，先把德语给学了。但是最近的孤单以及控制饮食的生活让我极其的想要回家，回家的想法甚至于让我失去了理智，开始想要放弃学德语从而可以回家呆一段时间。
最近可能是我人生中最孤单的时刻了吧，没有人陪伴，也没有事物陪伴。我本能的排斥干任何事情，你说啊，要是我能看的进书多好啊，至少书还可以陪伴我。
这济南的寒冷让我开始想象德国的寒冷，这孤单的感觉开始让我想象留学的孤单。我不知道我为什么开始害怕出去看看这件事情了，越长大越没有那种敢闯敢拼的勇气了。
昨晚失眠的时候，我听了好多电台，明白了一件事情。
工作是生活的一部分。这段时间我啥也没干，每天吃吃喝喝，但心情糟糕透顶。我明白对我来说，每天的组成一定得有工作的一部分，休息的一部分，将这两者结合起来才会感觉到开心。工作给人带来的紧迫、压力、成就与收获是我天天闲的发慌带不来的，而休息是相对于工作而成立的。
其实也可以把工作换成学习，其实不管怎么说，对我来说，活着，就总要有个目标，大到要达成什么成就的目标，小到每天该干什么的目标。
其实活到了这样一个阶段，我觉得我已经很满足了，仿佛这辈子的愿望都已经满足了。接下来总感觉是不得不给自己一些目标，于是才有了活下去的理由。
所以学德语竟然变成了我无所事事只好去学德语的这样一种结果。
