逗人开心的幽默笑话段子
贵客网整理了3篇逗人开心的幽默笑话段子（精选76句），希望大家喜欢，记得分享哦。
逗人开心的幽默笑话段子 第1篇
1、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。”
2、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
3、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
4、11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
5、其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。。。
6、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
8、去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
9、小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”
10、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
11、一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
12、公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!
13、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
14、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。”
15、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。“
16、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
17、当一个人在一个自己不喜欢的地方忍受时，每一分一秒都是煎熬!自从加入了学生会，自己就不开心!终于决定退出，去找寻自己向往的世界，自由轻松闲散的学习!我喜欢一本书，一个角落，一杯茶的生活，喜欢和室友一起吃饭打闹的日子，而学生会却改变了这一切!所以我要退出，从新在自己的路上找回那个快乐阳光的自己!
18、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、当劳动是种快乐是，生活是美好的;当劳动是一种责任时，生活就是奴役。 ——高尔基 《名人名言》
21、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
22、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
逗人开心的幽默笑话段子 第2篇
1、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。又或许，他已经回到我身边。 ——南康白起 《等你到三十五岁》
4、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
5、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 ——韩寒
6、云，从容，亦雨亦雪，自由俯仰天地;松柏，从容，不改初衷，听任四季变幻;花，从容，满室清香，无憾香消玉殒;人，从容，才能惬意生活，才能获得拥有快乐。
7、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
8、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9、我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
10、就算我和再多的异性关系好，但那也只是好，你是我的唯一。
11、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了。
12、把前半生都给你，后半生我就潦草收场吧。
13、相信每一个人的身边都有一个很敷衍的朋友。
14、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。
15、我希望某一天在我的葬礼，上会有一个能讲述我一生的朋友。
16、同样的翅膀，谁都会有谁的伤路还长，死不了就不算事。
17、爱情、其实什么都介意，最后又什么都原谅。
18、我希望爱我的人不寂寞，我希望我爱的人喜欢我。
19、快乐和伤悲没什么分别，心碎到终点会迎刃而解。
20、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。
21、寂寞的人老是会专心的记住他生命中泛起过的每一个人，于是我老是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
22、偷偷的看着你，偷偷的隐藏着自己。
23、知之为知之，不知百度知。
24、快放寒假了，有开心也有忧愁。开心是终于有休息了！不开心是不知道一个月的寒假我都可以做点什么！挺迷茫的！
逗人开心的幽默笑话段子 第3篇
1、令人头秃的高数，人解和化学，还有10天才放寒假，不开心。
2、今天听到最好的消息就是下周要放寒假，小宝宝今天很开心，晚安啦～
3、广播剧考试终于结束啦，感觉考试一完，就像放寒假了一样。哈哈，超级开心。我的搭档建博，首次搭档，棒棒哒。另外开心的是考试的时候又见到了弟弟，好萌呀，真可爱。更值得开心的是下午准备睡觉，宿舍阿姨通知去领礼品，文明宿舍，哒哒哒！这学期圆满啊
4、好不容易终于放寒假了而且今天杭州阳光特别好超开心！！
5、睡醒就要考期末了然后就放寒假啦嘎嘎嘎嘎嘎开心的，希望能快点和朋友们各种约约约啊！也希望未来五个月不要那么空白了！虽然不想惹火上身hhhh但是真的太空白了？？？？希望睡着之后做个有霸道总裁存在的春梦，晚安神经病
6、上个月因为我爸调到外地工作了我妈一个人在家很寂寞，于是她很想养条狗，我超级开心，还跟她讨论了半天什么品种。后来我放寒假回来再说这事，她说不养了，我说为啥，她说养了你肯定跟它亲嘴的，不太干净不养了exo？？？
7、放寒假对于孩子们来说是最开心了，可以不起早、可以晚睡觉、可以看电视、可以玩游戏……一切都是美丽的心情！
8、从小到大，看到每年冬天的第一次结冰，会开心一整天。然后从那天开始，年味越来越重，离放寒假越来越近。今天就开心了小半天。车站出口的冰怎么会结这么牢啊，俏丽吗？
9、最近学校放寒假，妹妹没开心几天呢就又吵着要上学要找她的小伙伴们玩儿。老父我忽然惊觉时间的飞逝，老毛病又犯了，又默默开始了对未来的各种恐慌。这时候，妹妹忽然走过来抱着我“爸爸，你知道的，我答应过你的，就算长大了我也不会离开家离开你们，我会一直在你身边陪着你！”。。。
10、应该要等放寒假才能再画画了，欠了一堆作业从明天开始要狂补了，希望你天天开心呀。
11、这周完了居然就放寒假了？？！！还放这么久！！一点都不开心，我需要工作，工作使我快乐
12、还有三个星期就要放寒假啦啦啦开心开心。
13、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说：求求你了，做我女朋友好吗?女的喊到：别做梦了!我能跟你?你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧!我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子!只能帮你这么多了!
14、问：女儿是小棉袄，那儿子是什么?答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克!
15、儿子脚容易出汗，每天回来臭臭的，我各种嫌弃他，他就每天晚上都泡脚，还搽沐浴露，洗完了一定要放到我鼻子下面让我闻闻，直到我说香为止…今天他惹我生气了，我训了他，他没说话，自己默默去了浴室，过了会他爬到床上，照例把脚放到我鼻子下闻闻，我一时没忍住，吐了一床单…
16、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说，希望你们能是我的千里马....(我天，我刚想好要当水蜜桃了呢!)
17、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊!又问我，微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
18、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水。。。”
19、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太***难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
20、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
21、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
22、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”
23、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
24、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
25、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
26、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
27、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
28、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
29、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
30、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问***妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”